Buscando la punta del ovillo.

Durante todo este tiempo, no he hecho más que pensar. Por qué? era la pregunta, si todo parecía ser perfecto. Por qué justo ahora? Qué pasó justo ahora?. Me desesperaba.

Era una idea dura, la fui pelando como a una cebolla, de a poco fui ubicando cada sentimiento en su lugar, limpiando el terreno de culpas, haciendo autocrítica...

Y llegué a la conclusión que el detonante de todos mis malestares es la comodidad, mirá vos! quién diría... LA COMODIDAD.

Pareciera una contradicción a la lógica, si uno persigue la comodidad, si es relindo estar cómodo!!! Pero descubrí que eso sólo aplica para los sillones.

No es bueno estar cómodo con la vida de uno, porque uno deja de lado un montón de cosas que son las que le ponen condimento. Porque con el tiempo uno no toma riesgos, porque está piola, no prueba nuevos sabores, porque mejor lo seguro, no sale los fines de semana porque hacer zapping es menos esfuerzo, no usa tacos altos porque las zapatillas son más cómodas... Y llega el día en que la chatura te asfixia, que no te reconocés entre tanto conformismo, y te das asco como persona. Ese día te das cuenta también que la comodidad -cuál rizoma- se extendió a otros aspectos de tu vida y ves que sos chata en el trabajo, habiendo tantas posibilidades de mejorarlo, que sos chata como pareja porque dejaste que el paso de los años pese sobre el vínculo y no hacés el mínimo esfuercito para que ese hombre encuentre en vos la persona que lo enamoró, que jamás le guiñás un ojo, que no lo seducís, que no lo hacés sentir tú alguien especial. Y la lista de los aspectos chatos seguiría: como madre, como hija, como hermana y hasta como amiga.

Y cuál sería la solución? Darse cuenta y exigirse. Exigirse salir del molde porque los resultados dan placer. No por tener control sino por ver que la vida de uno lo refleja, que los colores que muestra son los que una pintó.

Y una se siente una revolucionaria...



PD: Es lo que yo quería: ser una revolucionaria.

Época de cambios.

Todo está cambiando en mi vida, algunos cambios fluyen y a otros los estoy forzando a fuerza de autodisciplina...
Algunas cosas están quedando como quiero y otras todavía son pasibles de mejoras. Otras están verdes.
De a poco está entrando la luz y me voy dando cuenta de lo que quiero. Estoy aprendiendo a darme tiempo y lo más maravilloso de todo: a escucharme!!! Debo aprender aún a darme bolilla cuando me escucho... :|
Pero estoy mejor. Respiro.
Los cambios están ocurriendo en todos los aspectos: en lo profundo y en lo superficial. Cambié las cosas de lugar en las alacenas y placares, cambié de corte y color de pelo, cambié el template -que ahora se llama New Life- y estoy arremetiendo contra tantas otras que están en proyecto...
No se en que quedará, pero estoy en camino de convertirme en la mujer que quiero y/o puedo ser.

A los amigos que pasaron...

Me llenó de ternura saber que pasaron. Me conmovieron sus posteos y me pusieron a pensar. Es grato sentir que una sigue aprendiendo.
Gracias a todos: Dmian,Laura,AstroJuana,Anyutetta,Mireya

Meme. Me hizo pensar

La Brujis me pasó este meme:"Las cosas que quiero hacer antes de morir", y después de pensarlo un poco les cuento mis reflexiones...

Quiero una casa en la playa. Amo lo que siento estando frente al mar, una libertad indescriptible. Siento que mi escencia aflora y ninguna de mis máscaras la bloquea.

Quiero no sentir culpa por querer las cosas que quiero. Que cada uno se banque su vida y no le ande achacando a otro la decisión de ser feliz. Que este hombre entienda que se tiene que ir.

Quiero un compañero. Que me acompañe en todo momento, pero que respete y ame mi individualidad y que me enseñe a ser más espontánea y menos estructurada para ser consciente de la felicidad que producen las pequeñas cosas.

Quiero viajar. Empezar por Centroamérica: Puerto Rico, República Dominicana, Panamá. Luego quiero ir a Grecia, arrancar en Barcelona con un crucero por el Mediterráneo hasta llegar a Mykonos... (estoy suspirando) Soy una convencida que los viajes abren la cabeza, y eso es exactamente lo que quiero para mi vida: capacidad de asombro, mente abierta.

Quiero que mis hijos sean personas íntegras. Porque les entregamos todas las herramientas para que defiendan su libertad y no dependan de nadie, para que persigan la felicidad sabiendo que deben procurarla por si mismos. Que sepan que no hay más tiempo que el presente y que hay que vivirlo a full y que no importa lo que el destino les depare siempre vamos a estar para ellos.

Quiero conservar mi trabajo y mi auto. Suena muy materialista, pero son algunos de los elementos que me permiten mantener mi independencia...

Quiero salud. Para poder disfrutar de todas estas cosas que seguramente voy a conseguir.

También me gustaría que la Brujis se gane el loto que quiere!!! Este meme se lo paso a: Dmian, Astrojuana, Laura Cambra, Anyuletta y Licenciada Mireya. Espero que alguno lo siga y me cuente, en una de esas me dan otras ideas para mejorar mi vida!!!

La Bifurcada. Memphis La Blusera

Si te vas, no, no, no me voy a matar.
Sabés, mejor, lleváte si querés el televisor.
Mientras hacés la valija, escuchá esta canción.


Si te vas, no, no, no, no voy a llorar.
Sabés, mejor, yo desconocía tu inclinación.
Si te llevás la cama, chuchi, dejame el colchón
.

Te vas con tu amiga, feminista perdida,
tus modernos inventos, que son puro cuento.


Si te vas, no, no, no te voy a extrañar.
Sabés, mejor, no queda otra que la separación.


Te decidiste, te definiste, sos feminista y yo machista.
Andá por la sombra y cerra el portón.

PD: ¿No me digas que no me definen?

Alguien me dice?

¿Cómo es estar separados? ¿Es realmente el alivio que estoy esperando?

¿Cuándo uno deja de dar vueltas y observar contemplaciones, para llegar a la decisión final?

¿Con que "novedades" me voy a encontrar cuándo tome la decisión? ¿Cuánto tiempo toma que las cosas mejoren?

¿Qué hago con la culpa? ¿Cuándo exploto?

Si alguien sabe, se ruega información. Gracias.

Imagen: Paul Goyette

Mirá vos

Parecía irreal. Me encontré contando entre gente conocida, cosas que llevo dentro y creo las tenía guardadas debajo de la uña del dedo gordo del pie.

Todavía no se que fue lo que derrumbó el dique, pero sin ninguna emoción expresé en voz alta que esta no es la vida que quiero, que lo que me ofrecen no es lo que quiero, que no quiero seguir desdoblada entre lo que se necesita para mantener la pareja y lo que en realidad tengo ganas de hacer.

Que reconozco defectos que ya no estoy dispuesta a bancarme, que por más que se modifiquen algunas actitudes, la esencia ya no satisface, yo cambié.

También reconocí no estar en condiciones de plantear la separación ahora, porque todavía no la visualizo y porque aún no puedo pedirle que se vaya. No se cuando será, pero se que llegará y también se que si me piden oportunidades las daré, aún sabiendo como va a terminar. Son muchos años...

En un momento alguien dijo "-Claro, vos estás así de tranquila porque no lo amás..." A mi no se me había ocurrido pensarlo, será verdad?